domingo, 29 de mayo de 2011

DESCANSA EN PAZ.

http://www.youtube.com/watch?v=BOecb9wmdyg

http://www.youtube.com/watch?v=h55-Jt5SaUo

PARA TI !!! QUIERO QUE SEPAS QUE TE QUIERO Y QUE ASÍ SEGUIRÁ SIENDO AUNQUE YA NO ESTES AQUÍ. NUNCA TE OLVIDARÉ, Y ESPERO QUE NUNCA DUDES ESO. TENLO PRESENTE SIEMPRE, ALLÍ DONDE ESTÉS. QUE EN PAZ DESCANSES !!!

Empecé a mirar la vida de una forma diferente, no confio en la gente... y esto me ha enseñado que para todo hay una salida, menos para la muerte. Y que pienso luchar, pienso olvidar, pienso reir, y pienso salir adelante, porque pienso ser feliz hasta el día en que llegue mi hora.  La vida es polvo puede esparcirse en un momento, nada traiste, nada te llevaras, solo lo que habia dentro...  Unos minutos antes estabas bien, feliz y recibes una noticia que puede cambiar totalmente tu estado de ánimo... Las cosas que tiene la vida, como te soprende a veces... como cambia en base de segundos...

Que seas feliz, que te vaya bien....

USTED QUE PUEDE VOLAR, LLEVE YA ESTA CARTA AL MISMO CIELO....

viernes, 27 de mayo de 2011

Porque alguien no te valore no significa que tu no valgas.

  http://www.youtube.com/watch?v=Pi73evb15nc - por amor vine, y por amor me voy !!!!

Ahora no hay vuelta atrás, he hecho los papeles, sigo enviando papeles y esperando a que me digan, "llego la hora Sonia, a por todas" Después de llevarlo tantos meses callado ya que cuando lo decia no me tomaban enserio, no me creian o no me veian capaz, ahora ya lo he hecho. Y si, debo admitir que tengo miedo, claro, ¿quién no ha tenido miedo alguna vez? pero si le hago caso y nunca hago nada por "miedo" no voy a llegar a  ningún sitio, y si no lucho no gano. Siempre me han considerado luchadora por luchar siempre por lo que quiero, y eso voy a seguir haciendo. Aunque me derrumbe, seguiré levantandome tantas veces haga falta para seguir en pie y seguir caminando.

Me dicen que va a ser duro, en especial los primeros meses, un país distinto al tuyo, otras costumbres, otras culturas, sin conocer a nadie y probablemente sin conocer el idioma, pero, y qué? Para eso voy no? Para conocer ese mundo, ese idioma, esa gente, esas costumbres, ¿porqué tiene que ser duro si lo he elegido asi y sé que va a ser asi antes de irme? Si, sé que echaré de menos muchas cosas, incluso muchas más de las que ahora me puedo imaginar, pero ahora mismo también echo de menos otras, y no por eso he muerto ni me derrumbo, sino que sigo mi vida adelante y luchando por nuevas metas, creandome nuevos propositos, y lo tengo claro, que pienso ser como una roca, dura y fuerte, y que asi voy a seguir.

Pese a todos los comentarios que me han venido y que me puedan seguir llegando a mis oídos, no pienso dudar ni un solo segundo más en hacerlo, ya lo he hecho, y ya estoy decidida y sobre todo ilusionada y con muchas ganas. Nadie creía que volaría de mi nido, y menos sola y tan lejos... Lo siento a los que he decepcionado, pero me alegro, porque os he vuelto a sorprender, y he vuelto a demostraros que ¿quién me conoce? realmente en este aspecto nadie. Y me siento orgullosa, pero sobre todo alegre, porque pienso demostrar que no todo es como parece, o mejor dicho, como creeis.

Y ahora a seguir moviendo papeles, ojalá y sea pronto el día de mi partida y no tenga que esperar mucho más. Eso si, sin prisas y con calma, pero ansiosa por que llegue. Ahora puedo darlo publico totalmente, después de tanto tiempo pensandolo, dandole vueltas, y moviendo cosas para conseguirlo, ahora si ya lo he enviado y no pienso decir que no. Por fin me decido, por fin lo hago; Me voy.

jueves, 26 de mayo de 2011

No permitiré que un mal día me haga tirar la toalla.

http://www.youtube.com/watch?v=_60czdJsqEQ

Una canción que me dedico a mi misma, con cada una de todas las palabras que dice en ella y que hoy por fin puedo ver con claridad toda la realidad y en toda la "mentira" que he podido vivir durante este tiempo atrás. Y gracias a, sinceramente no sé el que, pero hoy puedo darme cuenta y poner en practica mis cambios, no dejar que nadie me saque de mis casillas, no perder la calma, tener paciencia [...] hoy puedo ser yo. Y aunque a veces caiga en los días de bajones, sigo manteniendo mi posición y aunque posiblemente duela sé que es la mejor decisión que puedo tomar para mi misma. Porque puedo ser lo que quiera el mundo llamarme, pero ante todo, soy humana, una persona que se dejo llevar y todo se fue de las manos, pero como humana no soy perfecta, y también sé que he cometido errores, pero el primer paso es asumirlos, el segundo perdonarmelos.
Y hoy pienso luchar para seguir más que nunca adelante, con las cosas que yo quiero, no con las cosas que quieren para mi, siendo yo misma, no siendo o intentando ser quien quieren que sea, solo para agradar.  Y pienso vivir por mi, pensar por mi, quererme a mi. Porque ya no creo que valga la pena dar oportunidades o perdonar, no creo que valga la pena entregarse al 100% a alguien, porque la otra persona nunca lo verá con los mismos ojos con los que tu misma intentas enseñarles, o con lo mismos ojos y ganas que lo haces tu. Ya hablando de pareja e incluso de amistad, triste pero cierto, la vida hoy en día es así. Por eso hoy con una sonrisa en la cara, aunque me cueste tenerla, siempre voy a mantenerla y siempre aunque la felicidad sean pequeños momentos, voy a disfrutarlos, porque he aprendido que todo viene y va, todo lo que empieza siempre va a acabar, y por eso voy a disfrutar mi vida antes de que acabe.

Siempre dije, hoy yo echo de más lo que un día eche de menos. Solo espero que nadie algún día no eche de menos lo que hoy echa de más.

lunes, 23 de mayo de 2011

23/05/2011

Hacía mucho tiempo que no escribía por aquí, problemas con las notificaciones llegaban donde no tenían que llegar y me había traído problemas en lo personal, espero que se haya solucionado.

A día de hoy me siento como pez en el mar, que vuelve a nadar libre buscando un mar donde quedarse huyendo de las redes y trampas que le ponen por medio para agarrarlo. Así soy, así me siento, como un pez en el agua... Y así se basa mi vida a diario en una constante lucha entre lo que quiero, pienso, siento y debo. Pero me siento feliz, porque me siento libre, libre de culpas, libre de sentimientos, libre de todo, porque vuelvo a tener mi conciencia tranquila en base al amor.

Tengo grandes planes para mi vida que estoy apunto de realizar, realmente también tengo mucho miedo de ello, pero, ¿a donde llegamos si tenemos miedo? no creo que muy lejos, por eso mismo voy a alzarme de valor de nuevo y hacerlo, confiar en mi misma y vivir. La vida es una, y siento que ahora es mi momento para aprovecharla, para salir a conquistar el mundo, y si, definitivamente, hacerlo.

Una semana de independencia y ejerciendo de "madre" han sido los motivos que me han dado todavía más ganas para cumplir mi próxima meta.

Hoy es un día clave, si justo hoy y esta hora, dos números, los cuales hoy me dan risa y pena a la vez, los cuales me recuerdan que echo de menos algo pero que ya no sé que es, pero que ya no importa, porque voy a hacerlo, lo que yo quiero, solo yo, y aunque sé que pueda sufrir se que superare ello y toda barrera que se ponga por medio. Me siento con muchas fuerzas y ganas, pero sobre todo, decidida.

Felicidad. Todo llega, todo pasa.
El tiempo solo entierra lo que el corazón ha dado por muerto.

martes, 29 de marzo de 2011

Porqué sentirme como me siento...

Hace unos días que me noto más decaída, que rio por sonreír, y que siento que la nostalgia vuelve a mis brazos... Porque me pongo justamente ahora a echar de menos lo que no debo? Justo ahora... cuando era feliz. Cuando entran en mi vida personas maravillosas, personan que me valoran, que me cuidan que luchan por mi, que me merecen tenerles a su lado en todo momento... Pero es que a veces siento, que no son esas personas con las que me gustaría seguir mi camino, o si, pero junto a otras, otras que en su día también estuvieron aqui, caminando conmigo este camino, el recorrido que me tiene preparado la vida. Recibo llamadas de número oculto, pero nadie habla, nadie se atreve a hablar, tan solo hay silencio, que a veces, llega a ser incomodo, otras ya empieza a gustarme... La gente dice, son los fantasmas del pasado, realmente yo no creo que sea asi, pero, me gusta no saber quien hay al otro lado del telefono, porque asi puedo dejar que mi mente fluya e imagine quien le gustaria que fuera, quizá si, algún fantasma del pasado...
Algo dentro de mi me pide hablar con esos fantasmas, pero yo misma sé que esos fantasmas no son quienes eran antes, por eso mismo me pregunto para que dar un paso, que hacer, y si lo doy, que digo si ya ni yo misma sé que decir...
Es triste, si, muy triste, acabar siguiendo todo un camino distinto sin saber nada de las personas que fueron, y serán, aunque distanciadas, tan importantes y especiales en tu vida... Por eso mismo hoy me pongo a pensar... porque todo tiene que ser asi, y quien podría explicarmelo... Siento como que hoy ahora mismo el tiempo no ha pasado, que he vuelto atrás, otra vez, con esos sentimientos... pero no es así el tiempo si ha pasado, yo misma me he dado cuenta que he cambiado, y que aunque me duela, tuvo que ser asi, gracias a los fantasmas del pasado...

Es triste, muy triste, pues sigo pensando y desmotrando aunque sin que me vea, día a día el amor que jamás ha muerto en mi, pero eso es lo triste... que yo lo demuestro sin que lo quieran ver.

Nunca le he odiado y nunca lo haré... pues porque como ya dije, gracias a los fantasmas del pasado, hoy soy más fuerte, por fín maduré.

La vida se hace larga cuando tienes que olvidar, pero muy corta cuando la disfrutas... Y a mi, realmente la vida no sé como se me está haciendo, pero al menos aprendí a recibir el día con una sonrisa, aunque cueste trabajo, será así... !!!


Buenas noches blogger.... 4.32 de la mañana... vamos  a intentar dormir !!!!! Si la mente nos deja...

DÓNDE ESTARÁ MI GATO ??? :S :(

lunes, 28 de marzo de 2011

Escucha como nuestros corazones laten juntos al mismo tiempo...

- ¿Volverías con él?
- Caería en sus brazos una y otra vez – dije yo.
- ¿Pero por qué, si tanto dices de él?
- Porque él puede ser muchas cosas, pero al fin y al cabo fue la primera persona que me hizo feliz. Además, fue la persona que más daño me ha hecho nunca, porque cuando me despreciaba, me hacía daño. Cuando me borró de su vida rápidamente, me hacía daño. Cuando nos encontrábamos y era un momento tenso, me hacía daño ver que ya no éramos nada. Pero me ha enseñado dos lecciones: cómo causar el mayor dolor a alguien y como hacer a alguien tan feliz que su vida cobre sentido por una sola persona, y de esas dos lecciones, me quedo con la segunda. Todo el daño que me ha hecho sería capaz de borrarlo igual de rápido que él me borró a mí de su vida, porque me compensaría el poder empezar de nuevo y ser feliz, y es más, intentaría hacerle la persona más feliz del mundo mejorando todos los errores que en su día cometí. Porque por mucho daño que me haya hecho, me quiso y le quise, y desde el minuto en que empezaron mis días sin él, no ha habido uno sólo que no le haya echado de menos.


Recuerdalo siempre, cuando creas olvidarlo, mira tu pecho izquierdo, el del corazón... 

sábado, 26 de marzo de 2011

Algo que escribí hace un tiempo, el 12 de septiembre 2010.. :S Que bonito la verdad !!!

Hay veces que me preguntan si echo de menos esos dias al principio de la relación: esa sensación de tener mariposas en el estómago al verte; eso que se siente con cada beso; el dormirme por la noche pensando si si o si no; conectarse al mesenger para ver si estas; escuchar el movil y esperar que seas tú...
Y sabes que? Que me doy cuenta de que las cosas no han cambiado tanto... Con las ganas que tengo de volver a verte, cada vez que llega el momento en mi tripa aun estan esas mariposas; esa sensación al besarte la tengo siempre; me voy a dormir sabiendo que es que si y que comparto mi vida con el mejor novio del mundo; me conecto al mesenger y si no estás se que estarás si te necesito y cuando escucho el movil nunca lo dudo... sé que eres tú!


Lo que encuentras al buscar por el bahúl de los recuerdos.... ;-) !!!!
Sensaciones que espero que alguien pueda tener una vez al menos en su vida, son perfectas, preciosas y sobre todo inolvidables e irrepetibles... ;-) Hay que saber disfrutarlas, asi que... disfrutar el momento, todo lo que tienes es hoy, el ayer ya pasó, el mañana quien sabe si llega... !!!!!

jueves, 24 de marzo de 2011

El texto que encontré....

Odiame todo lo que quieras, Pero odiame, nunca dejes de hacerlo. 
Odiame por todo lo que te hice, Pero odiame. 
Odiame cada vez que regrese a tu pensamiento. 
Odiame por ser quien soy. 
Odiame por cada lagrima que de tus ojos ha salido 
Odiame por cada vez que te lastime 
Odiame por cada instante que pase a tu lado 
Odiame por haberte hecho reír 
Odiame por cada beso que no te di 
Odiame por cada instante que pasaste a mi lado 
Odiame por reír, por llorar, por sufrir y por amar. 
Odiame por cometer errores... Errores imperdonables y que te hicieron derramar una lagrima de dolor, de amargura. 
Odiame por que por mí perdiste a un amigo 
Odiame por todo el dolor que te he causado 
Odiame por olvidar tantos detalles que para ti valían mucho 
Odiame por despertar en ti celos que no eran necesarios 
Odiame por jurarte cosas que nunca cumplí 
Odiame por haberte dejado ir 
Odiame con todas tus fuerzas 
Odiame por todas las heridas que te hice, las que cause 
Odiame por haber despertado en ti alguna ilusión que el día de hoy mate 
Odiame por querer darte lo mejor y haberte dado lo peor 
Odiame por no ser quien tu necesitas 
Odiame por el poco tiempo que en el que me fui metiendo en tu corazón 
Odiame por darte lo peor de mí 
Odiame por no darte lo que tu merecías 
Odiame por causarte tanto dolor 
Odiame por todo lo que no hice 
Odiame por ser capaz de dar la vida por ti, prefiero verte feliz aunque no sea a mi lado, prefiero soñar contigo cada noche y no poderte ni abrazar, prefiero quererte como lo hago y en silencio a perderlo todo, prefiero estar lejos de ti para no hacer ya mas daño que estar cerca de ti y hacerlo 
Odiame todo lo que quieras y todo lo que puedas pero nunca dejes de odiarme, nunca permitas que nadie te vuela a hacer llorar, no permitas que nadie como yo destruya tus amistades, no permitas que alguien te diga TE AMO como lo hice yo, no permitas que nadie te humille como yo, no permitas que nadie te de celos como yo, no permitas que te lastimen, no permitas que nadie te vea, que se enteren que has llorado por mi, no permitas que nadie te destruya como yo, no permitas nunca que se burlen de ti, de tus sentimientos y pensamientos, no dejes de creer en las personas, no dejes de soñar, no dejes a tus amigos por mi culpa, no pierdas tu vida por mi culpa, por lo que hice, enséñate a olvidar y consigo a perdonar como una vez te lo enseñe, enséñate a no pensar en que no vales nada, que para mi valías mas que nada en la vida, por el que yo esta persona que verdaderamente no vale nada daría su vida por verte feliz, sonriendo, viviendo sin mi, el problema no fuiste tu si no yo, yo no supe aprovechar todo lo que me ofreció la vida a tu lado, y lo deje escapar. 
Sabes que es lo que más odio? Primero te odie, Después te AMÉ Y hoy te tengo que olvidar... 
Odiame por amarte tanto 
Odiame por amarte como lo hago 
Odiame por perderte 
Odiame por todo 
Por favor, te pido que me odies, con todas tus fuerzas, con todas tus ganas, y que nunca dejes de hacerlo, que mientras lo hagas, sabré QUE AUN PIENSAS EN MI.

miércoles, 2 de marzo de 2011

pinceladas de un tipo cualquiera. Muy buen texto... Me gusta !!!

Qué coño le pasa a la gente que dice supuestas verdades para ocultar feas mentiras por vergüenza, orgullo y/o interés? (odio?)
Y esa misma gente que dice mentiras para ocultar lindas verdades por también vergüenza, orgullo y/o interés? (amor?)

Ambas fuerzas tan potentes e igualadas...Caras opuestas de una misma moneda, sin embargo, tengo muy claro que el amor supera al odio, porque el odio es el hermano feo del amor, que quiere ser como él pero no se atreve por miedo a errar. Es más, quizás el odio parta desde un amor propio, desvirtuado, egoista. Sí, sí. Maldito "odio" que te hace despertar de un salto de la cama y discutir con la persona que quieres sin tener nadie la culpa. Mas no lo despreciemos, dado que nos cuesta horrores levantarnos de un salto habiendo dormido poco... Es vital saber encauzarlo, que no nos invada negativamente y transformarlo en algo positivo.

miércoles, 26 de enero de 2011

Que el "nunca más" jamás se cumple y que el "para siempre" se termina .

El otro día alguien fue capaz de hacerme la pregunta que tanto tiempo llevo esperando... después de exponerle todo mi mar de dudas y el cacao que llevo dentro de mi, de contarle todo mi dolor, rabia y odio, todavía se atrevió a preguntarme de si había algo de lo que estaba realmente segura, y así es, solo hay algo, una sola cosa de lo que realmente estoy segura... je l'aime.

El otro día recibi un email de alguien que me lee y realmente desahogarme por aqui sabiendo que solo los desconocidos me encuentran mi página, me ayuda. Pero, tuve que hacerlo, y realmente necesitaba a alguien a quien tenia que contarle todo, con cada detalle, y asi fue, elegí a la mejor persona, porque solo ella supo hacerme la pregunta clave. Sus palabras fueron claves.. "después de todo el toston que has contado, ahora mirame a los ojos y dime realmente de que sientes, de lo que estás segura, y no todo esto que dices, eso solo es lo que intentas sentir, lo que quisieras sentir por el daño causado, pero realmente, dime algo, de que estás realmente de todo ello segura?" La mejor amiga que jamás alguien pueda tener, nunca la veo, nunca hablamos, pero solo nos falto una mirada al encontrarnos por casualidad para darnos cuenta ambas que nada iba bien. Y asi fue... y aunque sé que ella jamás leerá esto, me apetece decirlo, te quiero Verónica, por ser desde pequeña como una hermana para mi, y por pese la distancia que se puso entre nosotras, al vernos, es como si nada cambiara. 


martes, 25 de enero de 2011

"El más poderoso hechizo para ser amado, es amar"

Lo que más - Shakira (preciosa canción, eso siento yo...)

Cuantas veces nos salvó el pudor y mis ganas de siempre buscarte pedacito de amor delirante colgado de tu cuello en sábado de lluvia a las cinco de la tarde sabe Diós como me cuenta dejarte y te miro mientras duerme más no voy a despertart es que hoy se me agoto la esperanz porque de lo que nos queda de nosotros ya no alcanza.
Eres lo que más he querido en la vida lo que más he querido, eres lo que más he querido en la vida lo que más he querido.

Cuantas veces quise hacerlo bien y pequé por hablar demasiado no saber donde, como ni cuanto todos estos años caminando juntos ahora no parecen tantos sabe Diós todo el amor que juramos pero hoy nada es lo mismo ya no vamos a engañarnos que soy una mujer en el mundo que hizo todo lo que pudo, no te olvides ni un segundo.

Que eres lo que más he querido en la vida lo que más he querido eres lo que más he querido en la vida lo que más he querido.

martes, 18 de enero de 2011

-Tu móvil está ahí, sonando. Has recibido un mensaje y que casualidad que resulta que es de él. Te ha mandado un mensaje, acordándose de ti, preocupándose por ti, preguntando por tus cosas. En ese momento, tú te olvidas de ese odio que sentías, y le respondes, y eres la persona mas feliz del mundo por esos pocos minutos. Y ¿sabes por qué? porque lo quieres. Porque no hay persona en el mundo que te haga sentir tan bien, hasta con un mensaje. Porque esa es la persona a la cuál quieres que se quede a tu lado por siempre. Porque darías todo por su sonrisa. Porque hiciste miles de cosas por llegar a estar con él. Porque lloraste cada lágrima por su ausencia. Y porque eres esa cría que lo quiere tanto, que lo perdonaría siempre. Cada cagada que cometa, por más que te rompa el corazón y se lo lleve consigo, tú lo vas a seguir queriendo.

¿Has llegado a querer alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante? Yo sí ...

lunes, 17 de enero de 2011

Una vez puse en mi facebook:  "que fácil es pasar del amor al odio... y qué difícil volver del odio al amor. ¿que opinan?" Y alguién, un amigo, que este verano me demostró haber aprendido mucho de la vida y un buen sabio para darme consejos, me contestó: "joder que facil lo pones...cuando se ama de verdad, con el tiempo te das cuenta que te es imposible odiar a la persona que se ama, por que te das cuenta de lo importante que es esa persona a tu lado y de los sentimientos vividos juntos. Si no... es que nunca has amado a esa persona, porque cuando se ama desde lo más adentro de tu corazón, acabas perdonándola sin rencores. Otra cosa es que te enfades temporalmente. Por que por muy mala que sea la tormenta...despues siempre viene la calma" Un buen marinero siempre regresa al puerto con su barco, a pesar de la tormenta que lo alejó de él.
 

Son palabras que llevo en mi mente desde entonces, no hay nada más cierto que eso, y la verdad me jode y me duele que sea así. Porque, ¿realmente que sentimos? Amor, odio, ¿qué es? Siento que odio con todas mis fuerzas a esa persona que tanto daño me ha hecho, a esa persona que me ha faltado tanto el respeto y siento que ha jugado conmigo hasta el último segundo que ha podido hacerlo, pero no puedo evitar el no poder guardarle rencor, no puedo, porque siento que pese a todo eso lo sigo necesitando a mi lado como al que más, la persona que más quiero, sigue siendo la persona más especial. 


Hace dos semanas decidí tirar la toalla a todo, incluso decidí tirar la toalla a mis sentimientos, no quería saber más, ni siquiera quería amistad, no queria que estubiera en mi vida pese que todavía sin saber que  puede que algo nos una eternamente...  Pero parece que cuando más me alejo yo, más se acerca él. Mi pregunta siempre es la misma... ¿Por qué? Suena irónico saludar a una persona, tratarse como dos desconocidos, sabiendo que no son asi, porque hay más de una cosa que nos une. Incluso, después de haber tomado mi decisión, he estado ahi. No pude evitar verle pasar frio, no pude evitar volver a tragarme mi orgullo para volver a ayudarle, aunque no se aceptara mi ayuda. 


Cada día estoy mas confusa en que me gustaría que pasara ahora, cada día el sentimiento de echar de menos es más grande, pero el de decepción también va creciendo. Es increíble ver como la persona con la que has compartido tanto es capaz de mirarte a la cara después de todo lo que sigue haciendo, como si nada, sin antes hablar o pedir disculpas. Pero más me sorprende es, ¿porqué no es capaz de mirarme fijamente a los ojos? no quiere leer mi mirada, no quiere que escuche a sus ojos...? 


Me miro al espejo y miro como he cambiado, como he cambiado toda yo, mi orgullo, mi fuerza, mi personalidad, mi forma de pensar y de ver la vida. A veces me alegro, a veces me entristezco de que haya sido esta situación por la cuál yo haya madurado... Pero, no le encuentro el sentido... de hecho ya no sé si lo tiene, el seguir dándole vueltas a todo esto, por un simple y pequeño hecho, uno de alegría, otro de decepción... todavía espero esa pregunta después de esos dos besos, ¿cómo estás? nada más. Sabiendo ambos que todavía no sabemos nada claro...  Guarda silencio y deja que hable el corazón que no siempre la conciencia es la que tiene la razón. Una frase de una canción que me hicieron escuchar hace unos días atrás, una frase que me pone a pensar, ¿que pasará si sigo escuchando al corazón? he puesto en peligro mi salud por escucharle, más bien por intentar hacerle caso y que no saliera nada como el quería, por fallarle a mi propio corazón. Pero la conciencia y la mente, es lo que más nos traiciona a las personas, y por ello creo que todo esto ha pasado. Por su mente, por su conciencia... 


Me siento inútil escribiendo a veces estas cosas para desahogarme con vosotros, mis queridos lectores, pero a veces es más fácil desahogarse por aqui, hablando con alguien que no conoces, con un desconocido, que con tus propios amigos. O al menos, para mi si lo es.  Y sinceramente, he seguido muchos consejos, pero sigo pensando, que no hay mayor ni mejor consejo, que el que yo misma sienta que tengo que hacer... aunque eh ahí mi duda ahora, que yo ya no sé que hacer, ni como salir de este pozo sin fondo, de este laberinto que no tiene salida, de esta historia que al parecer ninguno quiere poner fin.