Una vez puse en mi facebook:  "que fácil es pasar del amor al odio... y qué difícil volver del odio al amor. ¿que opinan?" Y alguién, un amigo, que este verano me demostró haber aprendido mucho de la vida y un buen sabio para darme consejos, me contestó: "joder que facil lo pones...cuando se ama de verdad, con el tiempo te das cuenta que te es imposible odiar a la persona que se ama, por que te das cuenta de lo importante que es esa persona a tu lado y de los sentimientos vividos juntos. Si no... es que nunca has amado a esa persona, porque cuando se ama desde lo más adentro de tu corazón, acabas perdonándola sin rencores. Otra cosa es que te enfades temporalmente. Por que por muy mala que sea la tormenta...despues siempre viene la calma" Un buen marinero siempre regresa al puerto con su barco, a pesar de la tormenta que lo alejó de él.
 

Son palabras que llevo en mi mente desde entonces, no hay nada más cierto que eso, y la verdad me jode y me duele que sea así. Porque, ¿realmente que sentimos? Amor, odio, ¿qué es? Siento que odio con todas mis fuerzas a esa persona que tanto daño me ha hecho, a esa persona que me ha faltado tanto el respeto y siento que ha jugado conmigo hasta el último segundo que ha podido hacerlo, pero no puedo evitar el no poder guardarle rencor, no puedo, porque siento que pese a todo eso lo sigo necesitando a mi lado como al que más, la persona que más quiero, sigue siendo la persona más especial. 


Hace dos semanas decidí tirar la toalla a todo, incluso decidí tirar la toalla a mis sentimientos, no quería saber más, ni siquiera quería amistad, no queria que estubiera en mi vida pese que todavía sin saber que  puede que algo nos una eternamente...  Pero parece que cuando más me alejo yo, más se acerca él. Mi pregunta siempre es la misma... ¿Por qué? Suena irónico saludar a una persona, tratarse como dos desconocidos, sabiendo que no son asi, porque hay más de una cosa que nos une. Incluso, después de haber tomado mi decisión, he estado ahi. No pude evitar verle pasar frio, no pude evitar volver a tragarme mi orgullo para volver a ayudarle, aunque no se aceptara mi ayuda. 


Cada día estoy mas confusa en que me gustaría que pasara ahora, cada día el sentimiento de echar de menos es más grande, pero el de decepción también va creciendo. Es increíble ver como la persona con la que has compartido tanto es capaz de mirarte a la cara después de todo lo que sigue haciendo, como si nada, sin antes hablar o pedir disculpas. Pero más me sorprende es, ¿porqué no es capaz de mirarme fijamente a los ojos? no quiere leer mi mirada, no quiere que escuche a sus ojos...? 


Me miro al espejo y miro como he cambiado, como he cambiado toda yo, mi orgullo, mi fuerza, mi personalidad, mi forma de pensar y de ver la vida. A veces me alegro, a veces me entristezco de que haya sido esta situación por la cuál yo haya madurado... Pero, no le encuentro el sentido... de hecho ya no sé si lo tiene, el seguir dándole vueltas a todo esto, por un simple y pequeño hecho, uno de alegría, otro de decepción... todavía espero esa pregunta después de esos dos besos, ¿cómo estás? nada más. Sabiendo ambos que todavía no sabemos nada claro...  Guarda silencio y deja que hable el corazón que no siempre la conciencia es la que tiene la razón. Una frase de una canción que me hicieron escuchar hace unos días atrás, una frase que me pone a pensar, ¿que pasará si sigo escuchando al corazón? he puesto en peligro mi salud por escucharle, más bien por intentar hacerle caso y que no saliera nada como el quería, por fallarle a mi propio corazón. Pero la conciencia y la mente, es lo que más nos traiciona a las personas, y por ello creo que todo esto ha pasado. Por su mente, por su conciencia... 


Me siento inútil escribiendo a veces estas cosas para desahogarme con vosotros, mis queridos lectores, pero a veces es más fácil desahogarse por aqui, hablando con alguien que no conoces, con un desconocido, que con tus propios amigos. O al menos, para mi si lo es.  Y sinceramente, he seguido muchos consejos, pero sigo pensando, que no hay mayor ni mejor consejo, que el que yo misma sienta que tengo que hacer... aunque eh ahí mi duda ahora, que yo ya no sé que hacer, ni como salir de este pozo sin fondo, de este laberinto que no tiene salida, de esta historia que al parecer ninguno quiere poner fin.